Hireds

Форум клана Hireds
 
ФорумЧаВоПоискРегистрацияПользователиГруппыВход

Поделиться | 
 

 Для прочтения.

Перейти вниз 
АвторСообщение
Golthor
Admin
avatar

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2008-01-03
Возраст : 28

СообщениеТема: Для прочтения.   Чт Мар 06, 2008 12:09 am

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На
оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал
фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый
нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой
бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец.
Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и
что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и
произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня…
Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила
малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из
кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье
с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Что мне
нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им
удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их
мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно
кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе
тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли
она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно
автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же
засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то ня в ноздрю залетела»,
чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты
крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире
можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты
видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и,
дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву
«Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире
одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения,
который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто
круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного
вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это
Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще
тупее».
Среднестатистический парень никогда не упустит
возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается
впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК.
Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе
Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! –
проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали
кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель
почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему
объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест
уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только
завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае?
Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал
на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и
предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А
потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что
вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати,
стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и
вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор
весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину
Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина
устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве
поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из
маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире
можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, –
пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. –
Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами
болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась,
опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь,
щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда
подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека,
проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку
повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки!
А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль,
что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы
каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац!
Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает
сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».Добавлено (03-10-2007, 02:32)
---------------------------------------------
Забавы
– это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда
знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет
подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет
свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться
к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет
в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими
сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый
раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка
никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку,
как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда
им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не
трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах!
– и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе
речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого
чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то
мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам
приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают
телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы
терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз
в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они
шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно,
а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их
надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный
хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения
«Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми
куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои
чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались
подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас,
женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в
кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету,
плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у
нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
______________________________________________

_________________
Sex, Friends and Rock'n'Roll


Последний раз редактировалось: Golthor (Чт Мар 06, 2008 12:17 am), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://hireds.forum2x2.ru
Golthor
Admin
avatar

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2008-01-03
Возраст : 28

СообщениеТема: Re: Для прочтения.   Чт Мар 06, 2008 12:09 am

-------------------------------------------------------------------
История
. Впечатлительным просьба не читать Laughing
Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
---------------------------------------------------------------------- ------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А
так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в
этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас
сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас
когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне
на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал
каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ня, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку,
мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем
мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке,
сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя
правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ня. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я
несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и
побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая
летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один
вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Добавлено (05-10-2007, 16:20)
---------------------------------------------
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И
о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете,
собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно
повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два
удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

Wizard of storm [8] (23.05.07 06:34)
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ня перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои
ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень
понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все
прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
Добавлено (05-10-2007, 16:21)
---------------------------------------------
-
Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в
месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее
телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не
до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук,
что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было
похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука
падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем.
Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление
этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ня, пес,
лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать
Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий
запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не
заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.
Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала
лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся
продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все
тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

_________________
Sex, Friends and Rock'n'Roll
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://hireds.forum2x2.ru
ФЁДОР
мох
avatar

Сообщения : 43
Дата регистрации : 2008-01-05

СообщениеТема: Re: Для прочтения.   Чт Мар 06, 2008 3:04 am

Грац Стиф под конец Игры ты мне вынес мозг надолго scratch
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Лаки
мох
avatar

Сообщения : 43
Дата регистрации : 2008-01-04
Возраст : 27
Откуда : ДАНЕЦК

СообщениеТема: Re: Для прочтения.   Чт Мар 06, 2008 4:04 am

А сам мне чтео горил про культуру речи ^)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Golthor
Admin
avatar

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2008-01-03
Возраст : 28

СообщениеТема: Re: Для прочтения.   Чт Мар 06, 2008 6:46 am

эЭтО не я меня подставили ^^

_________________
Sex, Friends and Rock'n'Roll
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://hireds.forum2x2.ru
Dаyм
Воин
avatar

Сообщения : 121
Дата регистрации : 2008-01-04
Возраст : 30
Откуда : ХЗ где

СообщениеТема: Re: Для прочтения.   Чт Мар 06, 2008 12:21 pm

Ой ппц вот я ржал.
Но после этого момента:

П*здец, снял девку когда срал гы гы гы

я уже дальше без слез читать не мог lol! lol! lol!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Korvinus
Герой
avatar

Сообщения : 179
Дата регистрации : 2008-01-09

СообщениеТема: Re: Для прочтения.   Чт Мар 06, 2008 2:27 pm

+1 дайм ржал со слезами ...бедная муся Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Для прочтения.   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Для прочтения.
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Hireds :: Таверна :: В гостях у пьяного стифа ;)-
Перейти: